兩性共同開心描述：：幽你一默：這就累啦？別人老母雞都是帶十幾個的！ 1.我對收銀員妹紙微笑著說：有沒有人告訴你，你長得很漂亮啊！ 妹紙羞澀的笑著說：還沒有。。。 我：那要是有人這么說，你記得提醒下他們出門右轉第一家就是我的眼鏡店。。。 2. 和幾個好友去KTV，一哥們那天喝的有點多，想抽煙沒有賣，然后叫來服務員眼神迷離的問：“兄弟你有時間嗎？”然后服務生驚恐的說道：“大哥對不起我不出臺。”我們。。。網絡流行的所謂的空巢青年大概應該是一人獨居 ，兩眼惺忪，三餐外賣，四季淘寶，五谷不分。我媽聽到我抽煙的消息，告訴了我爸，我爸問確定嗎？我媽搖了搖頭，我爸說看我的。吃完飯后，我爸遞給我五十塊錢讓我去買三盒軟黃鶴樓，我說不夠，還差7塊，我爸對我媽一點頭：“確定了，打吧。” 3.你的錢不是真正花了，而是換成了脂肪的形式陪在你的身邊。和男友在車站等車，一輛豪車突然停在我倆面前，一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的豪車離開，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，說道：“你看看人家！”男友生氣的說道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了點嗎？！” 剛剛我跟老公說：“晚上不吃飯了。”結果他來一句：“吃點吧，要不然得吃多少零食啊……”怎么優雅地解釋自己胖？神回復：因為有許多事放在心里不好瘦。 4.一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！！”攔路者又說：“做100個俯臥撐。”司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”做完后，強盜又說：“再做500個。”司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。 某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。 5.有對夫妻結婚幾年了一直沒要孩子，其婆婆就不樂意了，拐著彎說：“養個老母雞這么多年也都該下蛋了！”沒多久兒媳就懷孕了，是雙胞胎。沒過兩年兒媳又懷孕了，一檢查又是個雙胞胎最后沒舍得墮就又生了下來。這下好了，婆婆在家帶四個孩子整天抱怨這累那累的，兒媳就說了：“這就累啦？別人老母雞都是帶十幾個的！ 6.大額轉賬時，我把到賬提示手機號填一個隨機號碼，可以讓號碼主人開心老一陣子。 馬桶堵了怎么辦？答：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關槍似的開始放屁，利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。 現在這些軟件怎么回事啊，下載的時候拉幫結派一個連帶四五個兄弟，我刪軟件的時候怎么沒見你把你兄弟們帶上啊，有福可以同享有難不能同當？垃圾！！！ 7.領導開會說同事之間不能談戀愛！我順嘴問了句，那可以約泡嗎？突然安靜了，她們都看著我。。。 去年情人節，經理通知：單身的留下來加班，其余正常下班。我靈機一動，問同樣單身的女同事：“你想留下來加班嗎？”同事：“神經病才想加班呢。”我說：“等會兒下班咱倆假裝情侶，這樣都能正常下班了！”女同事騰地站起身來說：“報告經理，他單身，還說他非常樂意加班！”我!$%%^&$% 現在很多離婚的男人，是掃碼加女人聊天后被老婆掃地出門的。 8.今天和兒子回家，上樓梯時兒子問我：為什么樓梯里的燈總是要大叫一聲才亮呢？我回答道：因為這是聲控開關啊！兒子想了想又問：我能用遙控器開這種燈，你信嗎？我笑著說：如果你能用遙控器開這種燈，我給你一百塊錢。只見兒子跑回家，從家里拿出了電視遙控器，然后用力往地上一摔，只聽“叭”的一聲，樓道里的燈亮了！